Estava uma família velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada.
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Bebado no Velório
Bebado no Hotel
O bêbado chegou as cinco horas da manhã no hotel de cinco estrelas, chegou perto do recepcionista e falou:
- Me dá uma muié!
O rapaz todo educado disse:
- Senhor, nós não temos esse tipo de serviço!
O bêbado puto da vida disse que queria uma mulher em cinco minutos e subiu.
O rapaz logo viu uma propaganda de boneca inflável e não pensou duas veses, encheu a boneca e mandou pro bêbado.
Passaram dois minutos, o bêbado ligou pro recepcionista e disse:
- Pô véio, essa muié é muito doida,dei uma mordidinha na bunda dela ela deu duas cambalhotas e pulou a janela!
O bebado e o Padre
Era uma vez o filho do bêbado que tinha acabo de nascer,foi la batizar ele.Chegando la o padre perguntou:Qual o nome dessa criança?
O bêbado falou para colocar mingau.
O Padre olhou e falou,mingau para um menininho tão lindo como esse.
O Bêbado olhou pra sua mulher e falou:olha ai mulher quem fala o chefe dele chama papa porque que o meu não pode chamar mingau.
Frases para se diser a um policial de trânsito.
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
Kombi vs Limusine
Num farol vermelho, uma limosine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
A Loira e a Escada rolante
Duas loiras conversando:
- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia. Tive que ficar esperando 1:00h em pé até a escada voltar a funcionar.
- Mas essa escada não tinha degraus? - perguntou a outra loira.
- Claro que sim! - respondeu a primeira.
- Então por que você não sentou?
Carro da Loira
A loira estava lá, andando com a Nova ferrari que tinha ganhado do marido até que bate num poste.
Daí quando sai do carro, faz um escandalo:
-Buáááá!!
Meu carro novo amassou todo!O que que eu vou fazer?
Um guarda ouve o grito da loira, desesperada...e diz, só pra gozar da cara dela:
-Eu posso te ajudar filha.
E a loira, aos prantos:
-O quê,seu guarda?
-Tá vendo esse caninho aqui?É o cano de descarga.Se você soprar nele, o seu carro vai desamassar.
-Ai!Obrigada, seu guarda!-Diz a loira
E lá vai ela, soprar pelo cano de descarga.
Depois de 2 horas,a amiga loira dela chega e vê ela chorando, com a boca toda preta.
-Por que você tá assim, amiga?
-Ah,porque um guarda passou por aqui e disse que se eu soprasse por esse caninho,o meu carro novo ia desamassar.
-Mas tu é burra mesmo hem?
-Por quê?
-Por que você tinha que fechar as janelas antes.
Carteira de Motorista
Uma loira em seu mercedes estava dirigindo acima do limite quando foi parada por uma policial tambem loira.
Disse a loira policial:
- Por favor sua carteira de motorista.
- Carteira de motorista, oque e isso? perguntou a loira motorista.
- Como pode ser burra assim, e um documento que tem a sua foto.
A loira motorista pega a sua bolsa e comeca a procurar o documento com sua foto,quando acha um estojinho de maquiagem com espelho, abre e ver seu rosto.
- Haaaa, achei.
- Deixe me ver, disse a loira policial.
A motorista lhe entrega o espelho ela olha e disse:
- Porque nao me disse antes que voce tambem era policial?
Já foi embora! rs...
Joaquim foi passar férias numa fazenda e já chegou fazendo merda. Mexeu numa asa de marimbondos os bichos saíram atrás dele.
Quando entrou correndo em casa, Maria perguntou:
— O que foi, homem?
— Um marimbondo me mordeu o dedo!
— Passa alguma coisa nele, rápido!
— Ora pois, não dá, Maria! Ele já foi embora!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Louco Pescador
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
Louco Sabido
Um médico entra num manicômio e se depara
com um louco pindurado no lustre e outro deitado no sofá e diz para o que esta no sofá:
- O que ele esta fazendo no lustre?
- Ele acha que é uma lâmpada!
- E porque você não tira ele de lá?
- Porque você quer que eu fique no escuro?
Pílula pra inteligencia
No hospício o loco Nelson estava bem quietinho com um pote na mão, o doutor meio encabulado com o comportamento do louco resolvel ir até ele, chega perto dele e pergunta:
- O que é esse pote na sua mão louco Nelson? Ai o louco responde:
- É uma pilula que eu inventei, pra inteligência!!! O doutor meio sem acreditar pede uma pilula para o loco, come faz uma cara de que não gostou e diz:
- Mais isso é bosta!!! Ai o louco diz:
- Viu já ta fazendo efeito!!!
Louco Curado
No hospício, o médico estava conferindo se alguns dos loucos estavam curados:
- Olá, seu Jorge... Como vai o Totó?
- Que Totó, doutor? Isso aqui não é um cachorro... É uma caixinha de fósforo!
- Que maravilha! - vibrou o médico - O senhor pode ir embora... Está curado!
Já na rua, depois de sair do manicômio, o louco diz para a caixinha:
- Muito bem, Totó! Enganamos ele!
Louco Esperto
Um louco estava sentado no muro do manicômio,olhando o movimento da rua.
De repente,parou um carro com um pneu furado.
Desceu o motorista e começou a trocá-lo enquanto o louco ficava olhando.
Como a rua não era plana as quatro porcas que seguram a roda rolaram para dentro do bueiro.
Quando percebeu,o motorista ficou sem saber o que fazer,enquanto isso o louco ria.
Irritado,o motorista virou para ele e perguntou o motivo da gozação.O louco respondeu:
- É que o senhor ainda não percebeu que se tirar uma porca de cada uma das outras três rodas poderá completar essa aí.
Dá para rodar com relativa segurança até em casa ou até uma oficina.
-Puxa! Como é que você,um louco,pode ter essas idéias?
-É que eu sou louco,mas não sou burro como o senhor...
O Bom, O Ruim...
O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA!!!
Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.
Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.
Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.
Caso Unico
O turista chega pela primeira vez a Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
Político Famoso
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Concurso de Mentiras
Um alemão, um brasileiro, um português e um chinês foram selecionados para um concurso de mentiras, quem falasse a pior das mentiras ganharia. A primeira mentira a ser contada coube ao português:
Manoel então disse:
-Na minha terra existia um sábio que. . .
Imediatamente os jurados se levantam aplaudindo:
-Muito bem, bravo, já ganhou!
Súicidio Grupal
Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam numa construção de um prédio.
Certo dia o brasileiro disse:
-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!
O italiano disse:
-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!
O português:
-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!
No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.
No velório, a mulher do brasileiro disse:
-Mas meu marido nunca reclamou da comida!
A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
As Mulheres e a informatica
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
3 motivos para seu filho ser gay
Todos na rua diziam que o Joãozinho era gay!Entretanto seu pai não concordava com issu.. e decidiu levá-lo a um psicólogo para desvendar o mistério...
(no consultório) ...
- Doutor, estou com um problema sério!!
- É que todos na rua estão encarnando no meu filho e chamando ele de GAY!!
Mas o garoto não aparenta nenhum traço de viadice!!
- Bem, para esclarecermos essa história, vou fazer 3 perguntas a seu filho para saber se ele é baitola ou não. ok?
- O pai e o garoto concordaram.
1° pergunta: Qual é o número que você mais gosta menino?
O pai pensando consigo mesmo (não fala 24, pelo amor de Deus!...)
O menino responde - 11
2° pergunta: Qual a verdura que você mais gosta?
Novamente o pai suplica consigo mesmo (pelo amor de Deus não me fale Cenoura nem Pimentão!!)
O menino responde - Chuchu
3° pergunta: Qual o animal que você mais gosta?
O pai pensa consigo mesmo ( Só falta essa pergunta, não vá me decepcionar falando Veado heeein!!??)
O garoto responde - Jacaré
O pai aliviado e contente com seu filho foi surpreendido pelo doutor que
levantando-se de sua mesa já com o resultado da enquete afirma para o pai: SEU FILHO REALMENTE É GAY!!
O pai indignado responde: Mas ele não falou 24, nem pimentão cenoura ou coisa assim e nem falou Veado!!
Então como ele pode ser Gay??!!
Simples: 11 ( UM ATRÁS DO OUTRO...)
CHUCHU ( DÁ O ANO INTEIRO...)
JACARÉ (SE DEFENDE COM O RABO...)
Então seu filho sem duvida alguma é Gay!!
A Morrena Virgem
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
Perolas do Vestibular
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)
10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )
16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)
18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)
23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )
25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)
26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )
28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)
32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )
34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)
35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)
36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )
37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)
39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)
40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)
Coisa de viado
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa: se não indicar esta piada também é viado!
Piadinha com o chefe
O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
— Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
— Nós ganhamos alguma concorrência? — pergunta um puxa-saco.
— É bem melhor que isso! — responde o chefe.
— A gente vai ganhar aumento? — pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
— Gente, eu tô falando sério — esclarece o chefe, bem-humorado — A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
— O senhor já sabe quem é o pai?
domingo, 16 de agosto de 2009
Estragando a foto
O site Spoiled Photos reúne várias fotos engraçadas, que foram arruinadas por alguns engraçadinhos.
Maneiras de Irritar Um Homem
1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Critique o time de futebol dele.
3- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
4- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
5- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
6- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
7- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
8- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
9- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
10- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas. Continue Lendo >>
Viagem ao Centro da Terra
Para quem não viu o filme aí está o resumo.
Quando temos apenas 5 minutos para postar, sai algo assim. Não que nosso padrão de posts seja muito melhor que isso, mas um pouquinho é sim.
Protegidos contra o frio!
Galera! Achamos o que estávamos precisando!
Fazia tempo que nossos pintinhos não voltavam ao tamanho original por causa do frio!
Com a dica da nossa querida leitora Karol, conseguimos ver uma luz no fim do túnel!!
Não sei porque, mas ela cobrou muito mais pra fazer o do Luquinhas!
Bom, aí está a dica!
Abrass!!
Créditos: Corto Cabelo e Pinto Continue Lendo >>
Imagens legais de ficar olhando
Literalmente o que o título diz, acho que me perdi no espaço tempo e 5 minutos se transformaram em 15.
Clique aqui para ver as outras 72 imagens.
Continue Lendo >>Verdadeira Saia Justa
Quem nunca passou por uma saia justa? Aquelas situações onde você perde o rebolado e não sabe o que fazer…
Mas qual seria o real significado dessa expressão ?
Bom garoto. Continue Lendo >>
Como uma sereia
Lula recebe Cielo e lembra dos tempos de nadador.
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Podemos ver que ao menos hoje, boiar ele deve saber.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Amém.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Vídeo do Making-off de Priscila Pires na Playboy
Veja o vídeo do Making-off do ensaio sensual de Priscila Pires na Playboy. Ex-’BBB 9′ é capa da edição de aniversário de 34 anos da ‘Playboy’
Dell Inspiron Mini 9
A pergunta que não quer calar é: o que você faria com um netbook em plena Vadiagem Malemolente?
A resposta mais criativa leva um Dell Inspiron Mini 9 com webcam e modem 3G interno para facilitar sua morcegada. Além da facilidade que é carregar esta belezinha pra tudo quanto é lugar.O Mini 9 pesa apenas 1Kg!
Para participar é fácil. Siga a DELL no Twitter (http://www.twitter.com/dellnobrasil), aguarde a confirmação no seu e-mail e responda por Direct Message em até 140 caracteres: o que você faria com um netbook em plena Vadiagem Malemolente?
Esta promoção acaba no dia 7 de Agosto.
Para ver o regulamento clique aqui.
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GAME - SPLITTER 2
Um dos jogos que eu mais gostei de publicar aqui e jogar foi o Splitter, onde você tem que ter a sagacidade de cortar a madeira no lugar certo para fazer o Splitter chegar até a saída.
Sei que o jogo fez sucesso entre vocês também porque, no final das contas, vocês acabaram se ajudando para passar da fase 20. Agora lançaram o Splitter 2, um pouco mais difícil que o anterior em alguns pontos.
Sei que o jogo fez sucesso entre vocês também porque, no final das contas, vocês acabaram se ajudando para passar da fase 20. Agora lançaram o Splitter 2, um pouco mais difícil que o anterior em alguns pontos.
As 10 crianças mais temidas do cinema
O Portal G1 preparou uma lista bem interessante das crianças mais malvadas do cinema. Confira:
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O que é um Zumbi
Esta será uma série de alguns posts que serão liberados aleatóriamente conforme ficarem prontos. Pretendo compartilhar meu conhecimento sobre zumbis para que, no dia que acontecer o inesperado, vocês estejam preparados. Agora se pergunte, o que é um zumbi? Pode parecer simples, mas não é.
Zumbi na mitologia norte americana, brasileira, grega, romana, e até de alguns índios do Acre, é o morto vivo que vaga pelo mundo com propósito único de devorar os vivos. Alguns acreditam que eles dizem “Miooolos… miooolos…” ou “Céérebro… CÉÉREBRO….“, o que é uma grande besteira, porque zumbis só gemem, eles não tem o poder da fala (se sentiu poderoso só porque sabe falar agora né?).
Há quem acredite que eles se comuniquem em baileiês, isso devido ao gemido ser muito semelhante ao som da baleia, mas nunca encontraram uma baleia e um zumbi no mesmo lugar para ter certeza, e muito menos se comunicando (como seria isso?)
Este é um zumbi clássico (imagem), nada demais, parece uma pessoa que morreu e se levantou para uma busca incessante por carne de pessoas vivas.
Parece isso porque é. Sim, eu menti sobre que não parecia fácil, e também é simples, zumbi é um morto vivo que quer te devorar, e se você não pará-lo, ele vai.
Identificar um é fácil: andar desorientado, olhar sem foco, emite constantemente um gemido de fome, roupas desarrumadas e provavelmente sujas de sangue, basicamente aparência alguém que morreu e resolveu dar uma volta.
Mas como ter certeza que é um zumbi e não uma pessoa extremamente mal cuidada ou mal tratada?
Primeira coisa a fazer é tentar se comunicar com ela, caso a resposta seja “ãããããã…”, ou algo do gênero, se prepare, mas não atire, ainda não dá para ter certeza.
Aponte uma arma para ele, vivos normalmente tem medo de armas, e uma vez que ele não reagir a nenhum dos dois testes, ainda não atire, pode ser um mendigo cego que sofreu um acidente bucal. Isso acontece.
Deixe algo para ele tropeçar, caso ele aparente sofrer alguma dor com a queda é melhor guardar a arma, mas caso contrário meu amigo, é a hora de ver miolos, os dele é claro, voarem para 25 direções diferentes.
Caso uma crise de ataques por zumbis já esteja acontecendo, você deve ignorar esses testes e atirar, sempre na coisa mais próxima de ser um morto vivo.
Essas são as dicas mais básicas e necessárias que posso passar agora, futuramente mais lições (muito mais completas) serão liberadas, caso tenha alguma dúvida sobre zumbis, deixe-a nos comentários que no próximo post do assunto eu respondo com maior prazer.
Até lá, sobrevivam…
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Vídeo do acidente de Felipe Massa no treino da GP da Hungria
Foto do acidente Felipe Massa no GP da Hungria
Felipe Massa, sofreu um acidente durante a segunda sessão do treino classificatório para o GP da Hungria de Fórmula 1, neste sábado. Imagens da televisão mostram que, antes da curva, um objeto semelhante a uma porca atinge o capacete do piloto. O brasileiro ficou desacordado, já que suas mãos não movimentam o volante instantes após o choque. Depois da batida, o brasileiro ficou no cockpit por alguns minutos antes que duas ambulâncias aparecessem para ajudá-lo. Com o auxílio dos médicos de plantão, Massa foi retirado do carro e levado para o centro médico local.
Video do acidente de Felipe Massa - GP da Hungria
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Fotos de Rayanne Morais na VIP de agosto
Rayanne Morais
Teremos as Fotos de Rayanne Morais na capa e recheio da revista VIP de agosto. Rayanne Morais, Miss Minas Gerais e vice-campeã do Miss Brasil 2009. Com 20 anos de idade, Rayanne também foi eleita a Miss Brasil Beleza internacional e já estampou a sessão Preliminares da VIP de julho.
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Trailer do Filme Despicable Me
Assista ao primeiro trailer de Despicable Me
O primeiro trailer da animação Despicable Me, que só estreia em julho do ano que vem.
Despicable Me conta a história de Gru, um homem que, com a ajuda de sua mulher, pretende roubar a Lua! Em seu caminho existe um único obstáculo: três órfãs que estão sobs seus cuidados. A direção é de Pierre Coffin, Chris Renaud e Sergio Pablos e o roteiro foi escrito por Ken Daurio e Cinco Paul. No elenco, além de Carell, estão Jason Segel, Russell Brand, Danny R. McBride, Will Arnett, Julie Andrews e Kristen Wiig. A estreia será no dia 9 de julho de 2010 nos EUA, ainda sem previsão no Brasil.
Assistir o trailer de Despicable Me
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TV mais fina do mundo
A Samsung Electronics apresentou nesta segunda-feira o que diz ser a mais fina tela LCD do mundo. A novidade usa o sistema de backlight com LEDs, e será exibido na CES2009 (Consumer Electronics Show) em Las Vegas, de 8 a 11 de janeiro.
O novo produto tem apenas 6,5 milímetros de espessura. Com isso, segundo a fabricante, ele é mais fino que qualquer outra televisão no mercado atualmente e até mesmo do que a maioria dos aparelhos portáteis.
Sua espessura é cerca de um sétimo das TVs com LCD “Bordeaux 850″, da Samsung, as mais fina do mercado atualmente, segundo a empresa.
Os tamanhos irão variar entre 40 e 55 polegadas, mas todas terão a tecnologia LED backlight, que ilumina as imagens da tela usando LEDs em vez de lâmpadas convencionais.
Os preços dos produtos não foram revelados.
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