quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Concurso de Mentiras
Um alemão, um brasileiro, um português e um chinês foram selecionados para um concurso de mentiras, quem falasse a pior das mentiras ganharia. A primeira mentira a ser contada coube ao português:
Manoel então disse:
-Na minha terra existia um sábio que. . .
Imediatamente os jurados se levantam aplaudindo:
-Muito bem, bravo, já ganhou!
Súicidio Grupal
Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam numa construção de um prédio.
Certo dia o brasileiro disse:
-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!
O italiano disse:
-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!
O português:
-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!
No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.
No velório, a mulher do brasileiro disse:
-Mas meu marido nunca reclamou da comida!
A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
As Mulheres e a informatica
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
3 motivos para seu filho ser gay
Todos na rua diziam que o Joãozinho era gay!Entretanto seu pai não concordava com issu.. e decidiu levá-lo a um psicólogo para desvendar o mistério...
(no consultório) ...
- Doutor, estou com um problema sério!!
- É que todos na rua estão encarnando no meu filho e chamando ele de GAY!!
Mas o garoto não aparenta nenhum traço de viadice!!
- Bem, para esclarecermos essa história, vou fazer 3 perguntas a seu filho para saber se ele é baitola ou não. ok?
- O pai e o garoto concordaram.
1° pergunta: Qual é o número que você mais gosta menino?
O pai pensando consigo mesmo (não fala 24, pelo amor de Deus!...)
O menino responde - 11
2° pergunta: Qual a verdura que você mais gosta?
Novamente o pai suplica consigo mesmo (pelo amor de Deus não me fale Cenoura nem Pimentão!!)
O menino responde - Chuchu
3° pergunta: Qual o animal que você mais gosta?
O pai pensa consigo mesmo ( Só falta essa pergunta, não vá me decepcionar falando Veado heeein!!??)
O garoto responde - Jacaré
O pai aliviado e contente com seu filho foi surpreendido pelo doutor que
levantando-se de sua mesa já com o resultado da enquete afirma para o pai: SEU FILHO REALMENTE É GAY!!
O pai indignado responde: Mas ele não falou 24, nem pimentão cenoura ou coisa assim e nem falou Veado!!
Então como ele pode ser Gay??!!
Simples: 11 ( UM ATRÁS DO OUTRO...)
CHUCHU ( DÁ O ANO INTEIRO...)
JACARÉ (SE DEFENDE COM O RABO...)
Então seu filho sem duvida alguma é Gay!!
A Morrena Virgem
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
Perolas do Vestibular
1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)
10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )
16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)
18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)
23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )
25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)
26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )
28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)
32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )
34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)
35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)
36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )
37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)
39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)
40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)
Coisa de viado
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa: se não indicar esta piada também é viado!
Piadinha com o chefe
O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
— Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
— Nós ganhamos alguma concorrência? — pergunta um puxa-saco.
— É bem melhor que isso! — responde o chefe.
— A gente vai ganhar aumento? — pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
— Gente, eu tô falando sério — esclarece o chefe, bem-humorado — A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
— O senhor já sabe quem é o pai?
domingo, 16 de agosto de 2009
Estragando a foto
O site Spoiled Photos reúne várias fotos engraçadas, que foram arruinadas por alguns engraçadinhos.
Maneiras de Irritar Um Homem
1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Critique o time de futebol dele.
3- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
4- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
5- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
6- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
7- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
8- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
9- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
10- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas. Continue Lendo >>
Viagem ao Centro da Terra
Para quem não viu o filme aí está o resumo.
Quando temos apenas 5 minutos para postar, sai algo assim. Não que nosso padrão de posts seja muito melhor que isso, mas um pouquinho é sim.
Protegidos contra o frio!
Galera! Achamos o que estávamos precisando!
Fazia tempo que nossos pintinhos não voltavam ao tamanho original por causa do frio!
Com a dica da nossa querida leitora Karol, conseguimos ver uma luz no fim do túnel!!
Não sei porque, mas ela cobrou muito mais pra fazer o do Luquinhas!
Bom, aí está a dica!
Abrass!!
Créditos: Corto Cabelo e Pinto Continue Lendo >>
Imagens legais de ficar olhando
Literalmente o que o título diz, acho que me perdi no espaço tempo e 5 minutos se transformaram em 15.
Clique aqui para ver as outras 72 imagens.
Continue Lendo >>Verdadeira Saia Justa
Quem nunca passou por uma saia justa? Aquelas situações onde você perde o rebolado e não sabe o que fazer…
Mas qual seria o real significado dessa expressão ?
Bom garoto. Continue Lendo >>
Como uma sereia
Lula recebe Cielo e lembra dos tempos de nadador.
—————————————————————————————————-
Podemos ver que ao menos hoje, boiar ele deve saber.
Assinar:
Postagens (Atom)
