Estava uma família velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada.
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Bebado no Velório
Bebado no Hotel
O bêbado chegou as cinco horas da manhã no hotel de cinco estrelas, chegou perto do recepcionista e falou:
- Me dá uma muié!
O rapaz todo educado disse:
- Senhor, nós não temos esse tipo de serviço!
O bêbado puto da vida disse que queria uma mulher em cinco minutos e subiu.
O rapaz logo viu uma propaganda de boneca inflável e não pensou duas veses, encheu a boneca e mandou pro bêbado.
Passaram dois minutos, o bêbado ligou pro recepcionista e disse:
- Pô véio, essa muié é muito doida,dei uma mordidinha na bunda dela ela deu duas cambalhotas e pulou a janela!
O bebado e o Padre
Era uma vez o filho do bêbado que tinha acabo de nascer,foi la batizar ele.Chegando la o padre perguntou:Qual o nome dessa criança?
O bêbado falou para colocar mingau.
O Padre olhou e falou,mingau para um menininho tão lindo como esse.
O Bêbado olhou pra sua mulher e falou:olha ai mulher quem fala o chefe dele chama papa porque que o meu não pode chamar mingau.
Frases para se diser a um policial de trânsito.
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
Kombi vs Limusine
Num farol vermelho, uma limosine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
A Loira e a Escada rolante
Duas loiras conversando:
- Ontem, quando eu estava subindo a escada rolante do shopping faltou energia. Tive que ficar esperando 1:00h em pé até a escada voltar a funcionar.
- Mas essa escada não tinha degraus? - perguntou a outra loira.
- Claro que sim! - respondeu a primeira.
- Então por que você não sentou?
Carro da Loira
A loira estava lá, andando com a Nova ferrari que tinha ganhado do marido até que bate num poste.
Daí quando sai do carro, faz um escandalo:
-Buáááá!!
Meu carro novo amassou todo!O que que eu vou fazer?
Um guarda ouve o grito da loira, desesperada...e diz, só pra gozar da cara dela:
-Eu posso te ajudar filha.
E a loira, aos prantos:
-O quê,seu guarda?
-Tá vendo esse caninho aqui?É o cano de descarga.Se você soprar nele, o seu carro vai desamassar.
-Ai!Obrigada, seu guarda!-Diz a loira
E lá vai ela, soprar pelo cano de descarga.
Depois de 2 horas,a amiga loira dela chega e vê ela chorando, com a boca toda preta.
-Por que você tá assim, amiga?
-Ah,porque um guarda passou por aqui e disse que se eu soprasse por esse caninho,o meu carro novo ia desamassar.
-Mas tu é burra mesmo hem?
-Por quê?
-Por que você tinha que fechar as janelas antes.
Carteira de Motorista
Uma loira em seu mercedes estava dirigindo acima do limite quando foi parada por uma policial tambem loira.
Disse a loira policial:
- Por favor sua carteira de motorista.
- Carteira de motorista, oque e isso? perguntou a loira motorista.
- Como pode ser burra assim, e um documento que tem a sua foto.
A loira motorista pega a sua bolsa e comeca a procurar o documento com sua foto,quando acha um estojinho de maquiagem com espelho, abre e ver seu rosto.
- Haaaa, achei.
- Deixe me ver, disse a loira policial.
A motorista lhe entrega o espelho ela olha e disse:
- Porque nao me disse antes que voce tambem era policial?
Já foi embora! rs...
Joaquim foi passar férias numa fazenda e já chegou fazendo merda. Mexeu numa asa de marimbondos os bichos saíram atrás dele.
Quando entrou correndo em casa, Maria perguntou:
— O que foi, homem?
— Um marimbondo me mordeu o dedo!
— Passa alguma coisa nele, rápido!
— Ora pois, não dá, Maria! Ele já foi embora!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Louco Pescador
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
Louco Sabido
Um médico entra num manicômio e se depara
com um louco pindurado no lustre e outro deitado no sofá e diz para o que esta no sofá:
- O que ele esta fazendo no lustre?
- Ele acha que é uma lâmpada!
- E porque você não tira ele de lá?
- Porque você quer que eu fique no escuro?
Pílula pra inteligencia
No hospício o loco Nelson estava bem quietinho com um pote na mão, o doutor meio encabulado com o comportamento do louco resolvel ir até ele, chega perto dele e pergunta:
- O que é esse pote na sua mão louco Nelson? Ai o louco responde:
- É uma pilula que eu inventei, pra inteligência!!! O doutor meio sem acreditar pede uma pilula para o loco, come faz uma cara de que não gostou e diz:
- Mais isso é bosta!!! Ai o louco diz:
- Viu já ta fazendo efeito!!!
Louco Curado
No hospício, o médico estava conferindo se alguns dos loucos estavam curados:
- Olá, seu Jorge... Como vai o Totó?
- Que Totó, doutor? Isso aqui não é um cachorro... É uma caixinha de fósforo!
- Que maravilha! - vibrou o médico - O senhor pode ir embora... Está curado!
Já na rua, depois de sair do manicômio, o louco diz para a caixinha:
- Muito bem, Totó! Enganamos ele!
Louco Esperto
Um louco estava sentado no muro do manicômio,olhando o movimento da rua.
De repente,parou um carro com um pneu furado.
Desceu o motorista e começou a trocá-lo enquanto o louco ficava olhando.
Como a rua não era plana as quatro porcas que seguram a roda rolaram para dentro do bueiro.
Quando percebeu,o motorista ficou sem saber o que fazer,enquanto isso o louco ria.
Irritado,o motorista virou para ele e perguntou o motivo da gozação.O louco respondeu:
- É que o senhor ainda não percebeu que se tirar uma porca de cada uma das outras três rodas poderá completar essa aí.
Dá para rodar com relativa segurança até em casa ou até uma oficina.
-Puxa! Como é que você,um louco,pode ter essas idéias?
-É que eu sou louco,mas não sou burro como o senhor...
O Bom, O Ruim...
O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA!!!
Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.
Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.
Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.
Caso Unico
O turista chega pela primeira vez a Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
Político Famoso
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
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