terça-feira, 30 de junho de 2009
11 Habilidades Que Todo Homem Deve Ter
Algumas tarefas parecem estar associadas ao mundo masculino: são "habilidades de macho" que, desde crianças, os meninos são estimulados pela família a desenvolver.
1.Trocar pneu de carro
Obrigatório saber fazer isso rapidamente e sem sujar muito a roupa. Os dedos pretos impressionam as donzelas em perigo e te fazem o herói do momento, mas lembre-se que um bom trocador de pneus sabe onde colocar o macaco, que é melhor desparafusar antes de tirar a roda do chão e sabe ainda que o cara que inventou o estepe embutido fora do porta-malas não tinha mãe.
2.Dar nó de gravata
Seja um simples ou duplo, ou cruzado ou francês ou inglês, o verdadeiro cavalheiro dispensa a gravata com nó pronto, porque maneja a tira de pano com maestria, fazendo com que o acessório esteja sempre com as pontas sobre a fivela da calça - nunca a la Oliver Hardy (no meio do peito) ou como a famosa gravata Cordilheira dos Andes (aquela que vai até o Peru).
3.Fazer uma pipa/papagaio
Se você já foi criança, saberá pegar varetas de bambu, papel de seda, cola branca e linha e fazer uma bela pipa (ou papagaio) no estilo "maranhão", "arraia", "asa delta" ou "carambola". Para os mais competitivos, só a idéia de passar cerol na linha (proibido por ser perigoso) já faz com que seu instinto de caçador aflore para disputar os céus com outros aventureiros.
4.Usar uma furadeira
Ah, a arte de destruir uma parede para se colocar uma gravura! O poder de ter uma máquina destruidora na mão. A escolha das brocas, o barulho insuportável, o pó se espalhando, a bucha, o parafuso e pronto! Você testou e provou sua masculinidade em um momento único. Você é senhor do seu castelo. E nenhuma mulher pode lhe tirar isso.
5.Passar uma camisa
Isso é imprescindível. Pelo menos a camisa amarrotada você deve saber passar, especialmente se viaja muito a trabalho ou se mora sozinho. Se você tiver algum preconceito, imagine a tábua de passar como uma bancada de trabalho. Aí, comece pelo colarinho, depois os ombros, mangas (punhos primeiro), costas e frente, contornando os botões. E use spray de água fria para melhorar o serviço.
6.Trocar uma fralda
Essa é válida para casados, separados e aqueles solteiros que não querem perder a chance de impressionar a namorada que tem filhos. É fácil, indolor, divertido e, por favor, seja macho o bastante para não fazer careta quando vir o resultado da papinha de nenê com mamão no centro do tecido.
7.Engraxar sapatos
Sim, meu amigo, um bom sapato arrumado requer escovadas certeiras, pouca graxa, um pouquinho de água para o brilho e uma flanela limpa para lustrar. E lembre-se de ter uma escova para sapatos marrons e outra para pretos, porque, do contrário, o resultado pode ser catastrófico.
8.Encerar o carro
Assim como o pisante, um carro apresentável e brilhante impressiona a todos mesmo que seja um Fusca 1971 vermelho. O ideal é fazer isso na sombra com o carro limpo e seco. Passe a cera em movimentos circulares e use uma flanela limpa para dar o brilho. Não saia com o carro no mesmo dia, porque inevitavelmente vai chover.
9.Fazer baliza
Isso diferencia meninos de homens. Estacionar sem pegar o meio-fio ou encostar nos carros da frente e de trás mostram sua segurança e domínio sobre a máquina. E nas vagas de shopping centers evite parar torto. Sua mulher ou namorada pode até dizer que lhe perdoa, mas se sentirá aliviada em saber que não é só ela que faz essa besteira. E você não vai dar essa chance a ela, não é?
10.Saber programar um DVD
O vídeo já acabou faz tempo, mas nos dava aquela supremacia sobre as damas ao saber gravar o programa favorito sem se perder na programação. Agora, com os DVDs graváveis, podemos mais uma vez jogar na cara delas essa habilidade oculta e dar um jeito para impedir a sessão de replay da novela.
11.Assistir mesa redonda de futebol
Não, você não precisa fazer isso, mesmo porque, segundo o sempre brilhante José Simão, os quatro bilhões de neurônios a mais que temos servem para conseguirmos prestar a atenção nas bobagens ditas pelos "especialistas" na pelota que povoam quase todos os canais de TV. Só para isso.
Créditos: Terra
Desafio Matemático
Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$ 9,00.
Tu: R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$ 9,00.
Ele:R$ 10,00 ( - R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$ 9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos
juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$ 2,00 para ele, temos:
Nós: R$ 27,00
Garçom: R$ 2,00
TOTAL: R$ 29,00
Pergunta-se:
- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
(Respostas nos Comentários!)
Créditos: Recebi por E-mail Continue Lendo >>
domingo, 28 de junho de 2009
Materiais de Medico
A Professora, pediu para que cada aluno amanha leva -se um alguma coisa que envolva medicina para sala.
No outro dia dia o professora chega e começa a pedir os materiais:
Prof: Maria
Maria: sim
Prof: O que vc trouxe?
Maria: esparadrapo
prof: quem te deu
Maria: meu pai
prof: o que que ele disse
maria: pra coloca nos corativos dos doentes
prof: a , muito bem
prof: joaquim
joaquim: sim
prof: o que que vc trouxe?
joaquim: seringa
prof: quem te deu?
joaquim: minha mãe
prof: o que que ela disse
joaquim: pra aprica injeçao nos doentes
prof: a parabens
entao chega a hora do joazinho, o moleque mais encapetado da sala.
prof: joaozinho....
Nem na sala ele tava , vinha correndo no corredor
joaozinho: oi professora, desculpe pelo atraso
prof: o que que vc trouxe
joao: uma bexiga de oxgenio
prof: quem te deu
joao: minha vo
porf: o que que ela disse
joao: devollllveeeeeeeeeeeee.
A modernidade na Fazenda
Um casal de idosos, comemoravam cinquenta anos de casados, e resolveram ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi a cinquente anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez, e segredou para a sua senhora:
- Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hora o véio não aguentava mais e pediu arrego!
- Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
- Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
Palavrões
A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
Média:
Feijões Cozidos com Bacon
Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Com a Casa em Ordem
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Ovelha Negra
Quatro amigos que não se viam há anos encontram-se de repente em uma festa. Aquela alegria, abraços, brincadeiras com a barriga de um e com a careca de outro, os quatro começam a conversar sobre os velhos tempos enquanto tomam umas biritas. Algum tempo depois, um deles pede licença para ir ao banheiro dar uma mijada. E os outros começam a comentar a respeito dos filhos:
- Pois é, o meu filho é o meu maior orgulho. Sabem que ele começou como ofice boy numa montadora de automóveis, estudou pra caralho, se formou engenheiro e hoje é o chefe da linha de montagem da fábrica? Mas é muito humilde e deu um carro de presente para um amigo que estava passando um aperto.
- Então ele é igual ao meu. O Júnior também começou por baixo, estudou arquitetura e hoje é dono de uma das maiores agências de arquitetura do país. De tão humilde, deu um apartamento de presente pra um amigo que estava sem teto.
- Há, o meu é do mesmo jeito. Ralou pra caramba, estudou muito, hoje é engenheiro aeronáutico na Embraer e deu de presente um avião novinho pra um amigo, acreditam?
Nisso, o que foi ao banheiro retorna:
- E aí, sobre o que vocês estão conversando?
- Sobre o imenso orgulho que temos de nossos filhos!
- Ahhh...Não posso dizer o mesmo. O meu, desde cedo, me dá trabalho. Não trabalha e ainda é chegado a fazer programas. Mas, pelo menos, é malandro. Acreditam que ele ganhou um carro, um apartamento e um avião de três viados que anda comendo!!!!
Velha fofoqueira
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a
construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu
sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci
bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você
mente, você trai sua mulher, você manipula as
pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você
acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado.
Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no
que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de
defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde
criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe
dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,
falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição
de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em
silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se
debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira
se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui
claro ?!?!?
Dicas Para Ganhar Visitas Pelo Orkut
Orkut “On-Page”
Primeiramente, ter uma comunidade oficial representando a sua marca é fundamental. Ela será a referência para aqueles que já a conhecem e simpatizam com ela. Na imagem da comunidade (avatar), coloque o logo de seu site ou empresa; na descrição, fale do que se trata, e não esqueça de disponibilizar links para suas outras presenças online.
Mesmo no Orkut, conteúdo é o que as pessoas procuram, portanto, a comunidade da marca deve propor este tipo de interação com seus visitantes. Tópicos e fóruns ou enquetes que sejam relevantes, que tenham valor aos membros da comunidade, vão aumentar a percepção de valor dos visitantes e são meios de levá-los até o site em si.
E tal como em qualquer outro veículo de comunicação, no Orkut o spam também não é bem visto. Ao participar de fóruns ou enquetes, o objetivo primordial deve ser ajudar os membros e não a divulgação em si do site. Se couber um link, excelente, mas não vale a pena forçar a barra.
Orkut “Off-Page”
Além de divulgar a comunidade no próprio site, por exemplo, é importante interagir com outras comunidades dentro do Orkut que tenham alguma ligação com o que você anuncia, com sua filosofia ou segmento de mercado. Tal como em blogs ou outra rede social, ser ativo e prestativo nas comunidades será sempre bem visto.
Tenha sempre foco nas atividades dentro do Orkut. Somente divulgue o que você oferece (artigos, produtos, serviços, …) em comunidades que sejam relacionadas com o tema ou mercado do site. Isso evita esforço desnecessário e aumenta a qualidade do feedback recebido.
E por falar em feedback, os conceitos de Web Analytics se aplicam totalmente no Orkut. Faça todo o acompanhamento das campanhas e da marca dentro do Orkut para ter informação precisa sobre o que funciona e o que não funciona para cada caso.
Créditos: Mestre SEO
Por Que Blogar é Melhor que Trabalhar?
BLOG: Podemos trabalhar em casa, de pijama e começar na hora que quisermos.
EMPREGO: Temos que acordar cedo, pegar trânsito, correr e bater cartão.
BLOG: Passamos o dia fazendo o que mais gostamos.
EMPREGO: Passamos o dia fazendo algo que, geralmente, escolhemos aos 17 anos.
BLOG: Temos muitos amigos engraçados e gente boa.
EMPREGO: Temos um monte de colegas malas.
BLOG: Temos total liberdade de expressão.
EMPREGO: O chefe tem total liberdade de expressão.
BLOG: Conhecemos outros blogs super legais.
EMPREGO: Conhecemos empresas todas iguais.
BLOG: Com sorte, podemos ser convidados a visitar o Google ou a Microsoft.
EMPREGO: Com sorte, podemos ser convidados a um almoço com aquele cliente chato.
BLOG: Podemos ficar no msn no horário comercial.
EMPREGO: Podemos ficar trabalhando no horário comercial.
BLOG: Muita leitura, muita música, muitas notícias.
EMPREGO: Muito papel, papel e papel.
BLOG: Ambiente de trabalho aconchegante e agradável.
EMPREGO: Ar condionado gelado, aperto e muito barulho.
BLOG: Cansou? Basta clicar no quadradinho vermelho.
EMPREGO: Cansou? Conforme-se ou...crie um blog. Continue Lendo >>
Novos soldados
vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. O sargento questiona um deles:
- Qual o seu nome, meu jovem ?
-E`Tonho.
-Negativo. Agora voce e soldado Antonio. Sabe o que voce veio fazer aqui ?
-Sei nao. Ces chamaram, eu vim.
-Voce veio servir a Patria. Nao se esqueça.
O Sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela e :
-Uai, nao e a bandeira ?
-Negativo. A partir de agora aquela e sua Mae.
O Sargento volta-se para o outro rapaz:
-Qual o seu nome ?
-E Soldado Pedro. Eu vim servir a patria.
-Isso mesmo. E o que e para voce aquela bandeira ?
-E minha tia, mae do Tonho.
Só vendo, vendo!
Essa é dez!
Numa parte do interior, só havia um mercadinho.
O dono era um pentelho!
O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
- Pra que alpiste?
- Pra mó di dá pro meu passarinho!
- E cadê o passarinho?
- Im casa, ora.
- Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
- Tá bom? O qué mais passaro?
- Tá aqui o seu alpiste. - entregou.
Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
- Pra que milho???????
- Pro meu galo, pô!
- E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa
buscar a droga do galo.
- Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O sinh
or sabe!
Semanas depois o caipira voltou e disse:
- Põe a mão nessa lata aqui.
- Puta, que droga! Mas isto é merda!
- Então aproveita e me vê dois rolo di paper
higiênico!
Esse carro é bom mesmo
Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando la ele falou para o vendedor:
- Me mostra o carro mais sofisticado que voce tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
- Quer fazer um teste drive?
E o caipira:
- Quero.
Ja no carro o vendedor disse:
- Ele tem som automático é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
- Sertanejo.
"Alô galera bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
- Samba.
"Chega pra ca na bricadeira da tomada..."
Então em um cruzamento um carro quase bateu no caipira e ele disse:
- Que bosta.
E o carro:
"salve o corinthians o campeão dos campeões..."
Açougue esportivo...
Em um açougue,encosta nele uma Ferrari vermelha.Sai um homem com uma camisa do São Paulo,ele entra no açougue e pergunta:
-O senhor vende filé mignon?
-Sim!
-Corte para mim 70 quilos;pagando-lhe com notas de 100 dólares.
Logo após,encosta uma Mercedes e desse um Santista:
-O senhor vende picanha?
-Sim!
-Me vê 70 cortes;pagando com car~~ao platinum.
Ai,vem uma BMW e dela sai um palmeirense:
-O senhor tem alcatra?
-Tenho sim!
-Corte para mim 50 quilos;pagando com nota de 100 reais.
Ai,encosta um corcel 2,escritO na frente:"A inveja é uma merda" e atrás"´´E Deus no céu e nós no corcel" e desse um homem com a touca do corinthians:
-Ai meirmão,você tem asa?
-Tenho.
-Então levanta,porque é um assalto!!!
O padre e vodk
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu
Olha a salada!!!
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
As 4 Fases da TPM
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
P.S.: Pelo menos até daqui a 20 dias...
Créditos: Nova Blumenau
7 Coisas Para Fazer Para Não Pagar no Restaurante
1- Não leve nada de valor, nem mesmo seu celular, e muito menos dinheiro. Quando notarem que você não tem grana para pagar a conta, poderão tomar tudo o que tiver nos bolsos ou nas mãos.
2- Trate bem o garçom que for servi-lo. Enquanto estiver dentro do restaurante você tem que ser conhecido como o senhor simpático da mesa 10, ou o bem humorado cara da mesa 7. Assim no momento em que se apresentar impossibilitado de acertar a conta, o peso do seu carisma vai contar pontos para que você escape de ser preso.
3- Antes de entrar e começar a escolher os pratos mais caros do menu tenha uma boa desculpa pronta. Na verdade é recomendável você ter pelo menos umas 3. Trate como o plano A, B e C. Algo como: "sempre foi o sonho de toda a minha existência comer aqui nesse lugar incrível. Agora que tenho somente alguns meses de vida, meu sonho se realizou.
Se nada der certo, finja ter dupla personalidade ou ser sonâmbulo. Nos filmes sempre funciona.
4- Aprenda algumas palavras em francês para impressionar o gerente e o maitre antes que eles chamem a polícia.
Serve também para você ameaçar suas famílias caso não queiram deixar você dar no pinote. Qualquer coisa dita em francês soa razoavelmente de uma maneira mais sofisticada.
5- Estude algumas regras de etiqueta á mesa. O garçom pode desaparecer durante a sua comilança e não lhe servir mais nada se desconfiar que você não é do meio, obviamente preocupado com suas más intenções.
Principalmente se o virem tomar o copo com a água morna* que deixaram juntamente com o prato de ostras.
* a água morna é para se lavar os dedos após ter consumido as ostras.
6- Aprenda a chorar compulsivamente. Os franceses são homens muito sensíveis, e quando o virem chorando como uma criança por não ter como pagar a conta, e ainda lhe prepararão uma marmita para você levar para casa. Agora se não tiver nenhum francês por perto, espere o pior.
7- Você viu como é importante que o restaurante seja genuinamente francês e que tenham franceses trabalhando lá.
Por isso faça uma pesquisa entre os mais conhecidos para que seu calote valha a pena.
Se for necessário que você passe algumas horas na cadeia, então que esteja com a barriga cheia dos melhores e mais sofisticados pratos das cozinha francesa.
Descarte os que o aceitariam sem uma reserva de mesa.
Créditos: Turma do Fundão
sábado, 27 de junho de 2009
Espelho retrovisor para usar no pc
Essa é uma daquelas coisas que você olha e diz: Eu quero!
Pra quem detesta que fiquem xeretando quando você está mexendo no computador, esse retrovisor seria ideal, pois saberia na hora quem está se aproximando.
Principalmente se você é frequentador desse tipo de site, e não quer ser pego no flagra acessando... Continue Lendo >>
Viciado em trabalho
01 – Um Viciado em Trabalho não tem quarto…….. Tem escritório!
02 – Um Viciado em Trabalho não tem amigos…….. Tem contatos!
03 – Um Viciado em Trabalho não tem vida………… Tem carreira!
04 – Um Viciado em Trabalho não tem sonhos……… Tem projetos!
05 – Um Viciado em Trabalho não tem encontros…… Tem reuniões!
06 – Um Viciado em Trabalho não toma cerveja……. Toma decisões!
07 – Um Viciado em Trabalho não faz sexo……. Descarrega o stress!
08 – Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!
09 – Um Viciado em Trabalho não tem domingo…….. Tem hora-extra!
10 – Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo blogs… Ele Trabalha!
Ou seja, não é o seu caso…
Os 10 Atores mais bem pagos de Hollywood
1º. Harrison Ford: US$ 65 milhões
2º. Adam Sandler: US$ 55 milhões
3º. Will Smith: US$ 45 milhões
4º. Eddie Murphy: US$ 40 milhões
5º. Nicolas Cage: US$ 40 milhões
6º. Tom Hanks: US$ 35 milhões
7º. Tom Cruise: US$ 30 milhões
8º. Jim Carrey: US$ 28 milhões
9º. Brad Pitt: US$ 28 milhões
10º. Johnny Depp: US$ 27 milhões
Créditos: Lista 10
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Assinar:
Postagens (Atom)
